引述

變中求新變中求勝

變中求新，變中求勝  

一家大公司的董事長即將退休，他想找一位能突破現狀的經營者，各方的推薦不斷，在各項條件的甄選中，最後只有兩位候選人（甲與乙）。

因兩位候選人都善於騎馬，一天，老董事長約他們到他的農場。當甲和乙來到農場時，老董事長領著兩匹馬走出來說：「我知道你們都善於騎術，這裡有兩匹好馬，我要你們比賽一下，勝利者，將成為我的接班人。」

兩位候選人正在打量著自己和對方的馬匹，乙心想：「比賽馬！太棒了，正是我熟練的事情，董事長的位子如探囊取物。」心中沾沾自喜。

此時，董事長宣佈比賽規則：「我要你們從這裡騎馬跑到農場那一邊，再跑回來。誰的馬『慢』到，誰就是下一屆的董事長！」

乙從美夢中乍醒，臉帶疑惑；甲一付不知如何是好，錯愕的表情。

兩人正在懷疑自己的耳朵有沒有聽錯：「賽馬比快的，那有比慢的呢？」

董事長看出他們的不解，再次強調說：「這次比賽，是比『慢』，不是比『快』的。」

隨著董事長的指令「預備，一、二、三，開始」槍聲響起後，甲和乙仍站在原地，不知該怎麼做。過好一會兒，甲突然靈機一動，跳出習慣領域的束縛，迅速跳上乙的馬，然後快馬加鞭，向著另一邊騁馳，把自己的馬留在後面。

乙看著甲的舉動，正奇怪：「甲怎麼騎了我的馬？」，而當乙想通怎麼回事時，已經太慢了。他的馬已被甲騎回到終點了，乙輸了。

當甲從乙的馬背下來，董事長向前致賀甲：「恭喜！恭喜！你能以創新的思維，有效解決問題，請你接任我們下任董事長。」

平常我們會想，騎馬比賽都是比快的，哪有比慢的，因此，我們可能會覺得這位董事長神經有問題，因為他不符合我們習慣的想法。

一般人，總會以自己的習慣領域去觀察週遭事物、以過去經驗為判斷反應，對超出我們自己習慣領域之外的事，視為「神經病」，卻不知自己習慣領域已僵化。候選人甲能跳脫出這種習慣性的想法，想出解決問題的方法，因而成為董事長。

由此可知習慣領域是存在的，而且，隨時隨地與我們同在，我們平常可能不知不覺就成為它的奴隸，然而，當我們能夠警覺時，就可以做它的主人。

經營環境是動態的，我們的思考模式與行動也要能隨機而變，不能故步自封、墨守成規。如同賽馬中的乙，競爭規則已改變，還沉醉於自己的熟練騎術而不自知，一覺醒，董事長寶座已拱手讓人了。

企業的運作機制、產品開發、市場經營，經過一段時間，會慢慢穩定下來，習於安穩的現狀，忽略環境的改變，等到發現績效下降、營收不佳時，要奮力改變，常會有時不我予之憾。

故不拘束於過去，以開放的心胸，定期審察內外環境的變化，適時摒棄不合時宜的作法，積極採取對應的行動，才能在變中求新，變中求勝。

引述

出租司機給微軟高管上了一堂MBA課

 這篇內容是我一個豐盛生命的同學寄給我的......

簡直太厲害.....太生動了......忍不住想和你們分享....

在從事自已事業的朋友夥伴們,請好好注意看了.....

(出租司機就是台灣人說的計程車司機)

 

FW: 出租司機給微軟高管上了一堂MBA課

   >>>這個司機太強勁了，要做生意的朋友好好看看。。。 

我要從徐家匯趕去機場，于是匆匆結束了一個會議，在美羅大廈前搜索計程車。一輛大眾發現了我，非常專業的、徑直的停在我的面前。這一停，于是有了后面的這個讓我深感震撼的故事，象上了一堂生動的MBA案例課。為了忠實于這名計程車司機的原意，我憑記憶盡量重複他原來的話。 

“去那裡……好的，機場。我在徐家匯就喜歡做美羅大廈的生意。這裡我只做兩個地方。美羅大廈，均瑤大廈。你知道嗎？接到你之前，我在美羅大廈門口兜了兩圈，終于被我看到你了﹗從寫字樓裡出來的，肯定去的不近~~~” 

“哦？你很有方法嘛﹗”我附和了一下。 

“做計程車司機，也要用科學的方法。”他說。我一愣，頓時很有些興趣“什么科學的方法？” 

“要懂得統計。我做過精確的計算。我說給你聽啊。我每天開17個小時的車，每小時成本34.5元……” 

“怎么算出來的？”我追問。 

“你算啊，我每天要交380元，油費大概210元左右。一天17小時，平均每小時固定成本22元，交給公司，平均每小時12.5元油費。這是不是就是34.5元？”，我有些驚訝。我打了10年的車，第一次聽到有計程車司機這么計算成本。以前的司機都和我說，每公裡成本0.3元，另外每天交多少錢之類的。 

“成本是不能按公裡算的，只能按時間算。你看，計價器有一個“檢查”功能。你可以看到一天的詳細記錄。我做過數據分析，每次載客之間的空駛時間平均為7分鐘。如果上來一個起步價，10元，大概要開10分鐘。也就是每一個10元的客人要花17分鐘的成本，就是9.8元。不賺錢啊﹗如果說做浦東、杭州、青浦的客人是吃飯，做10元的客人連吃菜都算不上，只能算是撒了些味精。” 

強﹗這位師傅聽上去真不象計程車司機，到象是一位成本核算師。“那你怎么辦呢？”我更感興趣了，繼續問。看來去機場的路上還能學到新東西。 

“千萬不能被客戶拉了滿街跑。而是透過選擇泊車的地點，時間，和客戶，主動地決定你要去的地方。”我非常驚訝，這聽上去很有意思。“有人說做計程車司機是靠運氣吃飯的頭班。我以為不是。你要站在客戶的位置上，從客戶的角度去思考。”這句話聽上去很專業，有點象很多商業管理培養訓練老師說的 “put yourself into others\' shoes.” 

“給你舉個例子，醫院門口，一個拿著藥的，一個拿著臉盆的，你帶哪一個。”我想了想，說不知道。 

“你要帶那個拿臉盆的。一般人病小痛的到醫院看一看，拿點藥，不一定會去很遠的醫院。拿著臉盆打車的，那是出院的。住院哪有不死人的？今天二樓的誰死了，明天三樓又死了一個。從醫院出來的人通常會有一種重獲新生的感覺，重新認識生命的意義，健康才最重要。那天這個說︰走，去青浦。眼睛都不眨一下。你說他會打車到民眾廣場，再去做青浦線嗎？絕對不會﹗” 

我不由得開始佩服。 

“再給你舉個例子。那天民眾廣場，三個人在前面招手。一個年輕女子，拿著小包，剛買完東西。還有一對青年男女，一看就是逛街的。第三個是個裡面穿絨襯衫的，外面羽絨服的男子，拿著筆記本包。我看一個人只要3秒鐘。我毫不猶豫地停在這個男子面前。這個男的上車后說︰延安高架、南北高架~~~還沒說后面就忍不住問，為什么你毫不猶豫地開到我面前？前面還有兩個人，他們要是想上車，我也不好意思和他們搶。我回答說，中午的時候，還有十幾分鐘就1點了。那個女孩子是中午溜出來買東西的，估計公司很近；那對男女是游客，沒拿什么東西，不會去很遠；你是出去辦事的，拿著筆記本包，一看就是公務。而且這個時候出去，估計應該不會近。那個男的就說，你說對了，去寶山。” 

“那些在超市門口，地下鐵口打車，穿著睡衣的人可能去很遠嗎？可能去機場嗎？機場也不會讓她進啊。” 

有道理﹗我越聽越有意思。 

“很多司機都抱怨，生意不好做啊，油價又漲了啊，都從別人身上找原因。我說，你永遠從別人身上找原因，你永遠不能提升。從自己身上找找看，問題出在那裡。”這話聽起來好熟，好像是“如果你不能改變世界，就改變你自己”，或者Steven Corvey的“影響圈和關注圈”的翻版。“有一次，在南丹路一個人攔車，去田林。后來又有一次，一個人在南丹路攔車，還是去田林。我就問了，怎么你們從南丹路出來的人，很多都是去田林呢？人家說，在南丹路有一個公共汽車總站，我們都是坐公共汽車從浦東到這裡，然后搭車去田林的。我恍然大悟。比如你看我們開過的這條路，沒有寫字樓，沒有酒店，什么都沒有，只有公共公車站，站在這裡攔車的多半都是剛下公共汽車的，再選擇一條最短路經打車。在這裡攔車的客戶通常不會高于15元。” 

“所以我說，態度決定一切﹗”我聽十幾個總裁講過這句話，第一次聽計程車司機這么說。 

“要用科學的方法，統計學來做生意。天天等在地下鐵站口排隊，怎么能賺到錢？每個月就賺500塊錢怎么養活老婆孩子？這就是在謀殺啊﹗慢性謀殺你的全家。要用知識武裝自己。學習知識可以把一個人變成聰明的人，一個聰明的人學習知識可以變成很聰明的人。一個很聰明的人學習知識，可以變成天才。” 

“有一次一個人打車去火車站，問怎么走。他說這么這么走。我說慢，上高架，再這么這么走。他說，這就繞遠了。我說，沒關系，你經常走你有經驗，你那么走50塊，你按我的走法，等裡程表50塊了，我就翻表。你只給50快就好了，多的算我的。按你說的那么走要50分鐘，我帶你這么走只要25分鐘。最后，按我的路走，多走了4公裡，快了25分鐘，我只收了50塊。乘客很高興，省了10元錢左右。這4公裡對我來說就是1塊多錢的油錢。我相當于用1元多錢買了 25分鐘。我剛才說了，我一小時的成本34.5塊，我多合算啊﹗” 

“在大眾公司，一般一個司機3、4千，拿回家。做的好的大概5千左右。頂級的司機大概每月能有7000。全大眾2萬個司機，大概只有2-3個司機，萬裡挑一，每月能拿到8000以上。我就是這2-3個人中間的一個。而且很穩定，基本不會大的波動。” 

太強了﹗到此為止，我越來越佩服這個計程車司機。 

“我常常說我是一個快樂的車夫。有人說，你是因為賺的錢多，所以當然快樂。我對他們說，你們正好錯了。是因為我有快樂、積極的心態，所以賺的錢多。” 

說的多好啊﹗ 

“要懂得體味工作帶給你的美。堵在民眾廣場的時候，很多司機抱怨，又堵車了﹗真是倒霉。千萬不要這樣，用心體會一下這個城市的美，外面有很多漂亮的女孩子經過，非常現代的高樓大廈，雖然買不起，但是卻可以用欣賞的眼光去享受。開車去機場，看著兩邊的綠色，冬天是白色的，多美啊。再看看裡程表， 100 多了，就更美了﹗每一樣工作都有她美麗的地方，我們要懂得從工作中體會這種美麗。” 

“我10年前是強生公司的總教練。8年前在公司作過三個不同部門的部門經理。后來我不干了，一個月就3、5千塊，沒意思。就主動來做司機。我愿意做一個快樂的車夫。哈哈哈哈。” 

到了機場，我給他留了一張名片，說︰“你有沒有興趣這個星期五，到我辦公室，給微軟的員工講一講你怎么開計程車的？你就當打著表，60公裡一小時，你講多久，我就付你多少錢。給我電話。” 

我迫不及待的在飛機上記錄下他這堂生動的MBA課。

引述

轉：不要把愛唸碎了

下雨的夜晚，她帶著小孩回娘家陪父母用晚餐。七點半過後，孩子吵著回家。六歲的孩子，懂得如何打電話和正在加班的爸爸撒嬌，「爸爸，趕快下班，來接我們回家啦！」

「爸爸還要忙一陣子喔，你乖乖，陪阿公阿媽看電視，爸爸九點半點半來接你們，好嗎？」他溫柔地哄著孩子，沒有想到電話的話筒已經被她搶到手上，讓她聽見了以上的對話。

「不用急，你慢慢來，沒關係，如果她繼續吵著要回家，我自己先帶她公車回去好了。」她體貼地和丈夫溝通，希望他還是以工作為重。

二十分鐘之後，他在車上用行動電話跟她聯絡，「我已經快要到巷口囉！這時間不太好找車位，我就不上去了。你們下樓來，在便利商店門口上車。」

　「唉，你幹嘛呢？不是還要繼續加班嗎？我說過嘛！我們自己坐公車回去就好了……」她急著想阻止他，但已經來不及了。

「太太，行動電話的通話費很貴喔。」他以輕鬆的方式暗示她該停止發言了。
● 愈是複雜的情緒，愈需要理智的溝通

　　幾分鐘後，她和孩子上車，她又不能自制地一路碎碎唸下去，「沒加完班就趕回來，不太好吧！你們部門那些同仁會怎麼說呢？你一定開快車了，對不對？萬一又超速被照相，把繳罰單的錢拿來搭計程車都搭不完了……我跟你講我們自己搭公車回去就好了嘛！你何必這樣呢……」

　向來認為自己ＥＱ還不錯的他，已經被她的碎碎唸逼得快要抓狂了 ，但仍理智地選擇閉嘴，直到回到家，自己洗好澡，也把孩子安頓好了，他才跟她溝通。

　「不忍心讓妳們母女兩個人在下雨天還大老遠走路去搭公車，所以趕回來接妳們。我知道妳捨不得我這樣趕，又擔心我工作沒有做完。這些好意我都懂；我相信我的好意，妳也懂。可不可以不要一路碎碎唸，妳這種表達關心跟好意的方式，反而會讓我很難過。」她聽了他的話，頓時不知道該如何接口。

結婚七年，算是老夫老妻了，她恨自己為什麼這個喜歡碎碎唸的壞毛病，一直沒有改過來，心裡愈想愈覺得慚愧。坐在梳妝台，她低著頭不好意思看他。

　他主動過來拍拍她的背，「別想太多，我知道妳是為我好。早點休息吧！我把工作帶回來了，還要忙一下子，妳先睡。」

　　在臥室裡，聽見他在書房敲打電腦鍵盤的聲音，回想這幾年來的相處方式，她始終習慣以「責備」代替「感謝」。即使是年輕時收到他送的禮物，心中明明很高興，嘴巴還是會唸著：「你啊！就是會亂花錢。」幸好，他始終包容著她的無禮與無理，一直默默付出、奉獻。

　　和他比較起來，她顯然是個不夠自信的人。既害怕接受對方的過多好意，也不知道該如何表達感謝，自己覺得「對方不值得為我這樣做！」才會經常以「責備」代替「感謝」。
●坦然接受別人付出的好意，是一種自信的表現

　　這種情況，其實也經常發生在年邁的父母和壯年的兒女之間。父母親明明很高興兒女買東西來看他們，嘴巴卻唸著：「錢那麼多，不會拿來給我花啊！」

　　兒女也很高興父母幫忙做家事，嘴巴卻唸著：「叫你不要太勞動，偏偏不聽。如果不小心滑倒，我還要送你們進醫院。」
●再深厚的愛，都經不起這樣碎碎唸。

　　習慣以負面的挑剔，回應正面的好意，結果事傷人害己，造成彼此的隔閡。平日喜歡碎碎唸的人，不妨換個方式想：「讓我記得他的好，我一定要加倍地對他更好。」然後，也換個方式講話。一句「謝謝你，我愛你！」勝過為了掩飾愧疚之心而碎碎唸出的千言萬語。

●培養幸福的習慣：
　　坦然接受對方付出的好意，並即時表達感激；否則「相敬如賓」很可能會變成「相敬如冰！」

引述

我真的沒有亂花錢

，但每月的薪水幾乎都是剛好用完！我也想省錢，但是每天叫我少喝一杯拿鐵，實在太委屈！連養樂多都漲價，只有我的薪水沒有漲！如果你符合其中一項，你就必須學習，這堂因應通貨膨脹而生的M型社會理財新技能。

漲！漲！再漲！全台物價漲聲一波未平，一波又起，從麥當勞、星巴克、菠蘿麵包到計程車，通通在漲。根據主計處統計，在二百七十個國人主要的花費項目中，從起床後要吃的早點，到祭拜用的金銀紙錢，總計一百九十八項產品已漲價 。

通膨節節高升，你快變新窮人了嗎？
通膨率將創下十三年新高，通膨巨獸將登陸台灣。超過三％的物價指數年增率，是什麼意思？具體來說，這隻巨獸會大口啃食你的存款。你現在擁有的一百萬元現金，若什麼都不做，三十年後就只剩四十多萬元！這隻巨獸，也會重挫你的退休計畫。如果你計畫三十年後要退休，現在每月三萬元的生活品質，三十年後，你需要七萬三千元才能達到相同水準！焦慮無濟於事，從現在起，你必須學習新的理財技能，才不會被打入Ｍ型社會的貧窮左端，成為「白領新窮人」。

理財躍升顯學，但要先有財可理！
美國紐約聯邦儲備銀行第一副總裁史督瓦（Jamie B. Stewart），在「日益重要的財金智慧教育」演講上點出關鍵：「一個人會賺錢，並不表示當薪水到他的手上時，他能有智慧的使用判斷。事實上，是當錢到了自己的手上，才開始財金智慧第一次最基本的測試。而大多數人的測試結果是不合格。」因為美國人過度消費、缺乏退休規畫，二○○二年，美國平均每十戶就有一戶破產，成為國家負擔（後續甚至引發今年的次貸風暴），因此，美國國會立法成立倡導財金智慧的專責單位。

看重一百元的威力
過去，人們一直學習著如何賺更多的錢，卻忘了基本功：如何花錢。就像《猶太人致富金律》（Thou Shall Prosper:Ten Commandments for Making Money）作者的妙喻：「想要增加收入，卻不先了解金錢的本質，好比新進演員研究克林伊斯威特，卻不先學習演技一樣。」在物價高漲的Ｍ型社會，每個人都知道，「要理財，先要有財可理」，也焦慮著，如何去找出這筆「財」。但多數人想的都是，努力爭取加薪，或者投資股票賺一筆，卻很少人在乎眼前的「一百元」。因為你懷疑：一百元有什麼用？但一百元，在有錢人眼中，有著巨大威力；窮人卻反而看不起一百元。如果你知道，每天省下一杯一百五十元的咖啡，或者少搭一趟計程車，三十年後，你就能擁有一千萬元，這樣，你還會看不起一百元嗎？如果你每天省下一百五十元，每個月固定投資基金五千元，只要年報酬率達一○％。這筆小錢，三十年後就能讓你晉升千萬富翁之列。

「世界上最偉大的力量不是原子彈，而是複利！」這是愛因斯坦的名言。因此，有錢人連一塊錢都要管理，並且讓那一塊錢在未來賺更多的錢。 但窮人卻只知道努力工作，把錢花光，然後繼續努力工作。賺越多、花越多，最後財富還是無法增加。然而，如果你看到這裡，就決定開始刻苦省錢？這也很危險。因為你如果勉強壓抑消費欲望，某天忽然受不了，決定要「慰勞自己」時，你可能會花掉之前辛苦省下來的錢，甚至預支你未來的收入。因此，你必須重新學習如何聰明花錢，花得既不痛苦，還能把錢花在刀口上。就像《富爸爸，窮爸爸》作者萊希特（Sharon L. Lechter）說的，「未來，會花錢將比會省錢更受重視。」 有錢人怎樣聰明花錢？「他們會駕馭錢，雖然不錙銖必較，但會精打細算，」幫眾多有上億身價富豪打理財富的摩根富林明證券總經理高桂卿觀察。

懂得儲蓄未來財
「三二一」法則，將收入分成：三份現在，二份未來，一份自己。每個月，先扣掉「未來」的兩等份後，才開始支配其餘四等份，沒花完的就繼續移入「未來」的帳戶。所謂的「現在三份」是指生活所需花費；「未來兩份」則是儲蓄將來所需，如退休基金；「自己一份」是充實自己基金，買書與上課都包含在內。

年收入近千萬的喻芝蘭則是用Excel製作出她的花錢支出，旁邊密密麻麻的字體加上備註，每一分錢該歸屬到哪裡，她都清清楚楚。

分清「想要」和「必要」
股神巴菲特（Warren Buffett）擁有五百二十億美元身價，卻不願意花錢買套昂貴的西裝，不是他吝嗇，而是「穿在我身上看來很廉價，那就沒有價值，」他說：「價格是你付出的，價值才是你得到的。」懂得區分它，不盲目被價格所引導，是巴菲特成為全球第二大富豪的有錢基因。而這也是有錢人與窮人的差別：能否洞悉自我的欲望。

「你分得出想要（want）還是必要（need）的差異？」
所謂的「想要」是指：我想感覺好，讓別人仰慕。所以我買跑車或是名牌皮包。「必要」則指，生存的必需品，如食物、居所、子女教育、退休養老金等。當你區分出欲望的種類後，還要將自己的欲望排列出優先順序，才能照著順序聰明花錢。但很多人連第一個步驟的區分都不會。「你知道自己要什麼後，就知道不要什麼。」橙果設計董事長蔣友柏說。出身蔣家，又是從事設計工作，很多人猜想他對名牌一擲千金，其實不然。「我不需要用名牌來證實自己，你以為穿了LV，自己就變成LV嗎？」蔣友柏不迷信名牌。

養成管理金錢的習慣
珍惜一百元的力量、有儲蓄未來財的概念、區分出欲望的類別後，就要開始計算成本效益，做出抉擇。比如說。你現在計畫買一輛七十萬元的車。但你是否算過，十年下來，停車費、油錢等支出約一百三十五萬元。如果你不買車，把錢拿去投資報酬率約一二％的基金，然後以七千元獲利搭計程車。十年後，你仍握有七十萬元的正資產，還省下停車、養車的心力支出。

算下來，你為車子付出的機會成本超過兩百萬元。但人是習慣的動物，多數人嫌計算很煩，而敗在「習慣」這一關。然而要牢記：管理金錢的習慣，遠比你擁有的錢財數目更重要。

打破心理帳戶迷思
二○○二年諾貝爾經濟學獎得主，是普林斯頓大學心理學教授卡尼曼（Daniel Kahneman），他揭開了人的心理如何影響經濟行為的秘密。比如說，人為什麼會覺得分期付款比較划算？明明這還會增加利息的成本，原來人很容易有心理帳戶的迷思，商人等於在人的心理開了很多個心理帳戶，讓你因為每個帳戶要支出的錢不多，而沒有防備，做出消費。建立起上述觀念後，接下來要做的只是花錢前的自我對話。

「你必須建立起錢之間的連結感，從認識金錢，到花錢、存錢，最後投資獲利，這都是環環相扣，」許多人任由感情主導消費，陷入錯誤的消費習慣，就會形成「穿名牌衣的年輕人，卻吃泡麵度日」現象。要當窮人，還是有錢人，繫於一念之間。

摘自/商業周刊第 1040 期 作者：曠文琪/資料來源：《別當正常的傻瓜》

引述

不離不棄是天下至愛

 
有位網友到日本玩，在某家寵物店玻璃窗上，看到了一張告示，熱淚盈眶，回國之後將它四處發放。
 
寵物店的玻璃窗上貼著「寵物給主人的十大叮嚀」：  
一，把我帶回家前，請記得我的壽命約有十至十五年，若你離開我，會是我最大的痛苦。  
二，對我有耐心，你要給我一些時間來了解我。 
三，信任我── 那對我十分重要。 
四，請別對我生氣太久，也別把我關起來當做懲罰。你明白嗎？你有你的工作、娛樂、朋友，而你是我的唯一。 
五，請時常對我說話，縱使我不懂你說話的內容，但我會感覺到，你的聲音在陪伴我。 
六，你如何對待我，我將永記在心。 
七，打我時請記得，我擁有可以咬碎你手骨的尖銳牙齒，我只是選擇不這樣做。  
八，當你想責罵我不合作、固執或懶惰，請你想想，是否有什麼困擾著我。或許我沒獲得想要的食物、很久沒在溫暖的陽光下奔跑，或者我的心臟已經太弱或太老。 
九，在我年老時請好好照顧我，因為你也會變老。 
十，當我要捱過生老病死最辛苦的歷程時，請千萬不要說：「我不忍心看，我不想在場。」只要有你和我在一起，所有的事都會變得容易接受。請你永遠不要忘記，我愛你。  

看完，我也淚水盈眶。
 
我認為，不只所有寵物店門口都該貼上這個告示。
每一對誓言長相廝守的情人們也該略略修飾一下文句，對彼此複述一次。  

我將情人之間的愛的版本稍稍更動如下： 
一，決定與我結婚前，請記得激情的熱度不會燃燒太久。若你離棄我，會是我最大的痛苦。 
二，請對我有耐心，對我溫柔，不要以為你已經完全了解我，你還要付出更多時間來了解我。 
三，信任我── 那是愛的主要能量。 
四，請別對我生氣太久，也別禁閉我的自由。你可以有你的工作、娛樂、朋友，而對我來說，人生缺你不可。 
五，請時常對我說話且傾聽，縱使有時我不懂你而你不懂我，但我會感覺到，你願意陪伴我。 
六，你如何對待我，我將永記在心，一世不忘。 
七，你想動手時請記得，我有足夠的能力報復，只是看我做不做。 
八，當你想責罵我不合作、固執或懶惰，請你想想，是否有什麼正困擾著我，或許我沒獲得想要的溫柔、為了工作很久沒有休閒，或者我的心已在生活的折騰中變得僵硬。 
九，在我年老時請好好照顧我，不要嫌棄我，因為你也會變老。 
十，當我捱過生老病死最辛苦的歷程、當我面對人生中最難承受的挫折，請千萬不要說：「我不忍心看，我不想在場。」只要有你和我在一起，所有的事都會變得容易接受。 

 
請永遠不要忘記，我愛你，而你也曾許諾，你愛我。 
 
不離不棄是天下至愛。
 
溫柔守信對待感情，縱然未必得到想像中的報償，卻可能在愛的天堂中得永生。

引述

[推薦]男生應該偷偷知道的事

 

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1、如果你喜歡她，就告訴她吧，即使她拒絕，並不丟面子，因為在她的心裡，會因為你的真情而感激你。

2、如果她喜歡你，要明確告訴她你的感情，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。 千萬不要怕傷害她而猶豫不決地。千萬不要怕傷害她而猶豫不決地。

3、女孩子有時的任性只是想向你撒撒嬌，不用爭辯，她沒有怪你什麼，傻笑一下，哄哄她，她會很感動地更加愛你。

4、女孩子向你發脾氣，那是因為她愛你，把你當成最親的，最貼心的，最有安全感的人，千萬不要和她發脾氣。 靜靜地等著，等她消氣後後悔地去抱你。靜靜地等著，等她消氣後後悔地去抱你.

5、她為你准備的東西，滿不在乎地遞給你，你千萬不要也滿不在乎，因為她其實准備得很用心很細。 &A

6、不用總承諾要給她多好的生活，因為她愛你就會相信你，承諾一次，她就永遠不會忘記，她看得見你的努力。

引述

＊文章＊　下一個會更好嗎？

下一個會更好嗎？

作者�𢢭rima

「下個男(女)人會更好」。在失戀時，一定會聽到類似這樣的話…

下一個人好像是可以被抱以較多的期待，至少跟「現在」這一個比起來。愛情結束的原因千奇百怪，不管是合情合理或是匪夷所思，總之結果就是「現在的成為過去」。

有些人在愛情告一個段落時期望下一個人，而有些人是無時無刻都在張望下一個會更好。理論上…下一個人、下一段新的戀情代表的是一種希望，但真是因為「下一個」才讓你比較好嗎？

每個人喜歡的類型各異，每個戀愛型式都是獨特。從相遇到相愛到分開似乎沒有固定的流程，當然看對眼這回事很難說，但愛情不外乎是實際的，終究仍得回歸到自身的籌碼有多少，人人喜歡的特質不大相同，但討厭的總該相去不遠吧！有些東西也許連我們自身都相當厭惡的，但我們只是一再的忽視它，那麼很多事就會因它而一再的重演，再遇見的人也就有很大的可能只是換湯不換藥，不是嗎？

從來，我們都清楚不能要求別人去改變什麼，也知道改變自己要比改變別人簡單多了。相信在每一段感情後，我們多少都會有所得，至於說是好是壞見人見智了。有人會因為一段苦戀產生極端的想法、扭曲愛情的模樣，有人在分開後卻仍心懷感激並從中成長。

讓自己愈來愈好，並非是種做作，而是一種自然的過程。我們都能期待我們在愛情中成為自己心底真正想要的那種人，只要是發自我們自身想改變的，重點就是我們是真的打從心底喜歡自己！當然也不用順應它人的標準，會喜歡我們的就是會覺得我們好，不喜歡的再怎麼努力甚至勉強自己也只是種自虐，只是你得確定你非常喜歡並滿意現在的自己，就是了。

「下一個會更好」決定權在我們手上。

有一天，下一個不也是可能會成為「上一個」。那麼「最後那一個人」是不是指在你即將闔上眼時，還能握著你的手的那個人才能算？就字面上而言的意義似乎應該是如此喔！或許，我們會說最後陪在身邊的人不見得是最愛、最難忘的人，個人認為這是有一點自私的說法A基於人的劣根性…往往得不到的或失去的才是最珍貴。

但若是回過頭想想，有個女人或男人在我們已是雞皮鶴髮時，不論她(他)是在人生那一個階段出現，一路陪伴到盡頭，才是最值得的，不是嗎？對於我而言最後一個人才會是我最愛的人。那你呢？