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    9/23/2006

    你是否把家庭及婚姻當成心靈的歸屬

    你的婚姻帶給你的衝突及感受。你是否把家庭及婚姻當成心靈的歸屬,試圖要周遭人(包括你自己)都符合你的期待,而搞得自己筋疲力盡,周遭的人也喘不過氣來?

    什麼是自我覺察? 第一,我希望每個讀者開始去探討「你的原生家庭」對你的影響。開始思考這一生對你影響最深的人是誰?或影響你最深的事件又是什麼?你的性格是否在不知不覺中越來越像你的父親或母親,或因此矯枉過正,只因為從小父母親衝突不斷,使你後來養成壓抑所有負面感受,只因衝突的畫面會刺痛你過去的傷口,而你從沒有發現這一點。 第二是你的婚姻帶給你的衝突及感受。你是否把家庭及婚姻當成心靈的歸屬,試圖要周遭人(包括你自己)都符合你的期待,而搞得自己筋疲力盡,周遭的人也喘不過氣來?因此,重新去省思自己生命深處的不安全感及恐懼是相當必要的。你把家庭及婚姻生活當成一個鎖住你靈魂自由及折斷你翱翔翅膀的枷鎖,還是一個溫暖、安全、自在的心靈成長沃土及避風港?問你自己,你在婚姻及家庭生活中想要的是什麼?而你後來得到的又是什麼?你如何在這兩者當中飽受煎熬?這樣的自我覺察意味著你不再逃避,逃避不能解決任何的問題。 第三是面對及接納自己真實的感受。大多數人熟悉買賣股票、操作機器、洗碗拖地,但面對自己內心的情緒及感受時,都相當陌生。要不就照單全受,且猶如隨地大小便般的發洩在別人身上及責怪他人;要不就永遠掛著一張笑臉,把所有的憤怒及不滿都壓抑下來,久而久之,面具會越來越卸不下來。 因此,你必須去覺察,當你內在有情緒或真實的感受浮現出來時,你如何去處理?你內在恐懼會不會以加倍的憤怒來自我防衛?很多人一旦發現表達自己的意見及情緒沒用時,就「乾脆不說」,這是我在所有癌症病人身上發現的共通現象。於是,當別人不接納我們真實的感受及情緒時,我們自己也覺得再吵下去只有破壞和諧。久而久之,連自己都不願去面對及承認那些憤怒,無力感便逐漸成形,疾病便開始醞釀了。 但是,別人不能接納你的真實感受及意見,不代表你自己也必須去否認及壓抑你的意見及感受。你一定要重新覺察自己真實的感受,且要如實的面對及接納。你得明白「接納你自己」的責任是在「你自己」,而非其他人。如果要人家接納你、認同你,你才能接納自己、認同自己,才能表達自己的情緒及感受,那你永遠無法透過覺察自己的感受而找到力量,因為你把力量給了別人。

    第幾個男孩 from 自由時報 白開水

    同時 有兩個男孩再追求一個女孩 但她不知如何抉擇
    於是 她想出了一個題目來分辨它們的真心與否
    [如果有一天我面臨危險時 你會願意代替我死去嗎?]那女孩問
    第一個男孩毫不猶豫的回答[當然 只要你和我再一起 我會竭盡所能的保護你 一直到我停止呼吸為止]
    第二個男孩想了許久 緩緩的開口說到 [我沒辦法回答這個問題]
    女孩既生氣又失望的對第二個男孩說 你走吧 我選擇的是另一個男孩子
     
    一年後 女孩生了重病 躺在病床上 守護再她身旁的卻是他一年前被他拒絕的那個男孩
    [他託我送來這束花 還要我告訴你 他最近比較忙 過些日子就會來看你]
    女孩扎了扎樣滿淚水的眼睛說[是嗎 你從一個月前就一直這樣跟我說了 你呢 那你呢 你都不忙嗎]
     
    輕易給的承諾 不一定代表真的愛你;用行動代替語言的 往往最真心.
    9/4/2006

    談論主題 愛情是盲目的 生活是現實的

     

    引述

    愛情是盲目的 生活是現實的

    找一個能一起吃苦的 而不是找一個能一起享樂的

    找一個能一起承擔的 而不是找一個能一起做夢的

    找一個能對你負責的 而不是找一個對愛情負責的

     

    愛情是盲目的 生活是現實的

    因為愛情只不過是人類為了逃避現實而衍生的產品

    為了逃避現實 我尋找愛情

    為了尋找愛情 我失去真情

    失去了真情 才發現早已身陷虛情.........

     

    愛,絕對不是缺了就找,更不是累了就換。

    那天聚會, 朋友帶了她的朋友來參加,忽然間你發現,

    她的談話,她的舉止,都是你想像中的那樣。

    你曾夢想過有一天,當你戀愛,你的她,是這麼個樣。

    似乎她一笑,你就神魂顛倒,

    所以你靠近她,跟她講話,拉東扯西,只希望再看她笑一下。

    漸漸的,你有活動都會想找她,千方百計的想約她,

    她的出現,讓你心跳加速,她的失約,讓你搥胸頓足。

    你問到了她的電話,開始嘗試找她談天,

    聊生活,聊學業,聊興趣,聊看法,無所不用其極的修飾自己的遣詞用句,

    只為了給一個好印象,甚至營造兩人很合得來的假象。

    配合她的興趣,你開始改變自己!!

    陪她看畫展,陪她喝咖啡,陪她看電影,陪她去逛街,

    想盡辦法提高見面的頻率,因為你看不到她,你會茶不思飯不想的心煩意亂。

    你們熟悉了,開始你找她,她找你,

    在看電影時,你會想碰碰她的手,

    排隊時,你會想拉拉她的肩,

    喝咖啡時,你開始找一些親暱的話題,

    用餐時,你會想切塊牛肉用你的叉子餵給她吃,

    逛街時口渴買飲料,你會希望她喝不完而跟你共享一杯奶茶。

    再來你學會,心情不好時故意給她看到,

    讓她看到你皺起的眉頭,看到你眼神的落寞,並期待她能主動關心問候。

    因此,你們開始交換心事,開心時共享,傷心時互相安慰,

    在適當的時候,你瞭解了她的個性與想法,清楚了她的脆弱與堅強。

    哪天,你故意引她傷心或動心,製造了浪漫的機會,

    夜裡的星空下,你們相擁,感受來自她的體溫,甚至她髮尾的香味。

    情不自禁,你用手撫去她的淚痕,當她抬頭望了你一眼,

    看著她眼裡殘存的淚光,眼淚滋潤了她的臉頰,

    你會告訴她,你喜歡她,你將手劃過她的臉際,托起她的下巴,輕輕的吻了她。

    你以為愛情是什麼??

    一點點的動心,一點點的衝動, 一個擁抱一個吻??

    天真的小孩們,日劇看太多了,痞子蔡的文章看太多了。

    這也許是愛情的一部分,但絕對不是大部分。

    愛情的主體是生活,一起生活。

    你能陪她一時的難過,但你能陪她所有的壓力嗎??

    你能給身體的溫度,但你能給生活的方向嗎??

    你可曾想像當熱情褪去,擁抱對你已經沒任何吸引力,你們如何走下去??

    天真的小孩,愛,絕對不是缺了就找,更不是累了就換。

    你不能怪她中途抽身,因為她在愛中看不到生活。

    生活,才是愛情的目的,

    這裡的生活不是一個人好好活,是兩個人如何一起好好過

    9/3/2006

    愛的藝術

    弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言:

    不成熟的愛是 < 因為我需要你 , 所以我愛你 >

    而成熟的愛是 < 因為我愛你 , 所以我需要你 >